L'héritage de nos parents baby-boomers

Si toi aussi tu es né(e) dans les années 70, ou un poil avant, ou un chouilla après, tu as certainement constaté comme moi, en entrant dans la vraie vie des adultes, qu'il y avait comme un truc qui clochait...

Te souviens-tu de l'époque où tes parents t'emmenaient à l'école en 2CV, et pendant que tu batifolais sur la banquette arrière sans ceinture, papa fumait une petite cigarette par la fenêtre?

Ou de l'émission "Droit de réponse" de Michel Polac, où cela fumait à tout va, où ça s'engueulait, ça disait tout haut ce que tout le monde pensait tout bas?

Crédits photo : ©Rue des Archives/PVDE

Ou de ton grand frère sur son solex, sans casque?

Ou de Coluche et Thierry le Luron qui n'avaient pas leur langue dans la poche et aimaient provoquer?

Te souviens-tu de la télé en noir et blanc? C'était du solide à l'époque, c'était fait pour durer 30 ans! Il n'empêche qu'on se dépêchait d'en changer dès qu'il y avait une petite avancée technologique, la couleur, la télécommande! Et que faisait-on de la vieille télévision? Eh bien, on ne se posait pas beaucoup de question, hop, à la poubelle, dans la nature ou dans la mer, du moment que cela n'encombre plus le salon!

Te souviens-tu des grands bains que ta maman faisait couler tous les soirs, si heureuse d'avoir enfin une salle de bain moderne qui lui permettait d'oublier l'époque du broc d'eau pour la toilette et les cabinets au fond du jardin? Pas question d'économiser l'eau à l'époque, pour une fois qu'elle coulait à flots!

As-tu remarqué comment ton papa ou ta maman ont évolué dans l'échelle sociale au fil des années? Des études, ou pas, en tout cas un bon métier qui leur permettait d'acheter un joli pavillon de banlieue, puis une maisonnette à la campagne, d'épargner pour la retraite et de prendre l'avion à tout va à 60 ans passés, histoire de profiter de la vie après toutes ces années de labeur. Toi, tu as pu faire des études supérieures sans problèmes, mais à 30  ans passés, tu n'as pas encore décroché de CDI, ou alors tu as des objectifs tellement stressants à atteindre que ton CDI, tu le payes bien cher... Quand tu veux louer un petit appartement, il faut que papa-maman se portent garants, même si tu gagnes tranquillement 5 fois le prix de ton loyer... Quant à devenir propriétaire, tu attends désespérément un héritage parce que, c'est bien connu, les banques ne prêtent qu'aux riches. Avec les progrès dans le monde médical, les vieux vivent plus longtemps, alors l'héritage, hum, comment dire, dans quelques années seulement.

Te souviens-tu de tes moments à l'école? Loin de toi l'idée d'élever la voix contre ton professeur ou que tes parents lui reprochent de mal faire son travail. Aujourd'hui, ça donne ça :

A l'époque, on faisait encore venir les étrangers pour travailler en France, en leur proposant des contrats de travail. Eh oui, c'est qu'on avait besoin de main d'œuvre après la guerre, et sans tous ces braves soldats français qui ont laissé leur vie sur le champ de bataille, ce n'était pas évident. Maintenant, ben maintenant :

Voilà. La liste n'est pas exhaustive. Il y a des lois qui ont été votées par les baby-boomers et qui ont du sens. En attendant, j'ai l'impression qu'ils ont tous bien profité de leur jeunesse et qu'après avoir "pourri" notre société, ils se permettent de nous faire la morale :  c'est pas bien de fumer, le cannabis c'est le début de la fin, rouler trop vite tue (mais on aime bien fabriquer des grosses voitures qui vont vite quand même, ça fait vivre l'économie d'un pays!), il faut boire avec modération, trie tes déchets, ne gaspille pas l'eau, ne donne pas des fraises à ton enfant avant ses 14 ans, achète du gel antiseptique  pour tes mains sinon tu vas attraper la grippe...

STOP, les gars, n'en jetez plus. Si on en est là aujourd'hui, c'est un peu à cause de vous, alors gardez vos conseils pour vos conversations de retraités au coin du feu, on est assez grands (maintenant) pour se prendre en main tout seul et essayer de récupérer vos conneries ("oui, mais on ne savait pas à l'époque!"). De toute façon, on n'a pas le choix, maintenant qu'on a des enfants, il faut bien leur assurer un avenir plus heureux que le nôtre!!

Merci, les gars, merci!

(je rêve ou c'est mon deuxième coup de gueule d'affilée? Il faut que je trouve un billet plus champêtre pour la prochaine fois, promis!)

N.B. : je fais exprès de forcer le trait, que ceux qui ne sont pas d'accord ne se sentent pas obligés de monter dans les tours, j'ai choisi un angle de vue, j'aurais pu en prendre un plus positif. Allez, souris!

Bigard sur France 4... même pas drôle

Une fois n'est pas coutume, je vais dire du mal de quelqu'un. D'ordinaire, je préfère ne pas étaler mes coups de gueule, parce que bon, ça va un moment, mais ça peut vite plomber l'ambiance (et vu le nombre de choses et de personnes qui me mettent hors de moi, je pourrais en écrire des pages!) Mais ce que j'ai vu hier sur France 4 était tellement consternant que je me dois de déverser mon fiel, au moins ici, ça ne nuira pas à grand monde. 

Jean-Marie Bigard - on ne le présente plus -  est un des humoristes français les plus célèbres. Et hier soir, sur France 4, j'ai regardé, en direct (c'est important) son spectacle "Bigard remet le paquet". Et je n'ai pas aimé. Oui, c'est vrai, j'étais libre de zapper. Oui, c'est vrai, Bigard est libre de faire de l'humour cru et paillard. Oui, c'est vrai, les gens sont libres d'aller voir son spectacle.

Mais merde, les blagues en dessous de la ceinture, ça va deux minutes, quoi. Mes oreilles ne sont pas particulièrement chastes et mon langage au quotidien est plutôt fleuri. Je peux parler de cul comme de l'oeuvre de Boris Vian et tout ce qui est pipi-caca-prout, j'en ai mon compte tous les jours avec Lolotte et Chacha, mes enfants. Bref, je suis loin d'être une coincée de la fesse et je ne m'en porte pas plus mal. Bon.

Mais imiter deux araignées qui niquent à grands renforts de coups de rein,   ou une bite au moment de l'éjaculation, finir par un florilège de blagues salaces et plus que douteuses, ça ne me fait pas rire. Ça manque un peu de finesse, quoi. Ça pourrait être drôle, je ne dis pas le contraire, mais trop de Bigard tue ce genre d'humour.

Je sais qu'il faut de tout pour faire un monde, que tous les goûts sont dans la nature. Mais de me rendre compte, au bout de quelques minutes, que ce spectacle vulgaire au possible est en direct et a fortiori financé en partie par MES impôts, ça me défrise un poil. 

Et de me dire que Jean-Marie Bigard est capable de remplir le Stade de France avec sa paillardise grossière, eh bien, oui, je l'avoue, ça me fait un peu peur...

C'était un petit coup de gueule au passage, qui n'engage que moi!

Si toi aussi tu es une femme et tu mesures moins d'1m65....

Alors, merci de te manifester ici, que je me sente moins seule.

Car toi aussi, OUI, TOI, tu connais la galère pour acheter des pantalons. Tu sais, le pantalon qui te va pile poil à la ceinture mais qui est TOUJOURS taillé pour les grandes gigues de plus d'1,65m (je sais que les grandes gigues n'y sont pour rien, mais merde, quoi).

Bon, en règle générale, quand je vais acheter un pantalon, c'est que j'ai BESOIN d'un pantalon, c'est donc que je n'en ai plus dans ma penderie (enfin, plus, on se comprend, quoi, une demi-douzaine). Et là, comment dire, comment dire, ce n'est JAMAIS simple.

Il y a les jours où je suis vraiment pressée d'étrenner mon nouveau vêtement. Ces jours-là, la mort dans l'âme, je passe à la caisse et je rentre chez moi bien morose. Car, en effet, il va me falloir ourler tout cela, moi-même, et c'est perdu d'avance.

As-tu déjà essayé le thermocollant à ourlet? Cette daube qui ne reste jamais collée? Au début, c'est marrant, tu t'appliques, tu passes ton fer à repasser sur l'ourlet et, ô miracle, un pantalon tout raccourci en moins de deux! Extraordinaire! Puis, au bout de deux lavages, ça commence à se décoller, en général tu t'en rends compte le matin, mais pas quand tu enfiles fissa ton pantalon, non, seulement quand tu arrives au boulot et là, tu vas passer la journée à paranoïer et à marcher sur le bout d'ourlet défait. Ô joie! Ou alors, petite variante, tu te rends compte que ce thermocollant immonde laisse une marque chaque fois que tu repasses ton pantalon et là, c'est pareil, double paranoïa, tu crois qu'on ne voit que cela.

As-tu déjà essayé de coudre un ourlet? Moi oui. Pas le choix, maman est de la partie, elle m'a appris à faire les choses correctement. Sauf que je n'ai pas ses doigts de fée , du coup c'est laid, mais laid!!

Et puis un jour, j'ai découvert que certaines boutiques faisaient des pantalons avec un entrejambe plus petit. Pour les filles comme moi, quoi. Somewhere, entre autres. Somewhere a sauvé ma vie, je pouvais enfin acheter un futal et le porter le jour d'après.

Mais comme toutes les bonnes choses ont une fin, Somewhere a abandonné sa collection de pantalons "pour les femmes mesurant moins d'1,65m". Fuck!!

Même le Levi's longueur 32 me fait des plis sur les talons! Bouh!

Allez, donne-moi tes bons plans que je puisse enfin avoir la classe en pantalon et talons sans être obligée de passer par la case couture!

Une escapade à Istanbul la magnifique (2)

Après avoir visité la ville d'Istanbul sur le continent européen, il faut absolument traverser le Bosphore et partir à la découverte de ses quartiers sur la rive asiatique. C'est un autre monde, moins bouillonnant, plus calme, où les Turcs semblent prendre le temps de vivre et de savourer les bonnes choses de la vie.

La balade commence ici, sur le quai d'Eminönü, sur la rive européenne : 

Et après 30 minutes de traversée du Bosphore, on se retrouve sur la rive asiatique d'Istanbul, dans le quartier de Kadikoy. On croise des véhicules dignes des BD de Tintin : 

On entre dans des galeries de bouquinistes où les chats se prélassent sur de vieux journaux: 

 Au détour d'une rue, on tombe nez à nez avec l'Opéra d'Istanbul, que j'ai trouvé très "soviétique" malgré les apparences : 

Il est temps de se restaurer, on se laisse tenter par un menu peu compréhensible en vitrine, mais surtout un intérieur bien cosy :

On poursuit la visite en se rendant dans le quartier de Moda, pour admirer la mer de Marmara. Moda est un quartier vraiment apaisant, calme, j'adorerais y vivre et pouvoir admirer la mer plus souvent!

Une petite sieste face à la mer, se prélasser dans un salon de thé en plein air et il est temps de retourner à Kadikoy, prendre le bateau. Il est 17h, et la ville s'anime, les rues grouillent de monde et le quartier, très commerçant, affiche des vitrines qui font saliver : 

Nous voilà sur le quai de Kadikoy, prêts à rejoindre la rive européenne, après cette journée magique et douce :

Au fait, Istanbul est capitale européenne de la culture en 2010, une raison de plus pour y aller!

Et si tu veux t'intéresser d'un peu plus près à la culture stambouliote, voici quelques pistes qui ont attiré mon attention, liste non exhaustive, bien évidemment, mais je préfère parler de ce que j'ai lu ou vu :

Elif Shafak, La bâtarde d'Istanbul  - lu avant, pendant et après le voyage, j'ai adoré!

Crossing the bridge - the Sound of Istanbul. Documentaire de Fatih Akin sur la musique à Istanbul, c'est riche, c'est puissant, c'est émouvant.

Alatav - un groupe croisé dans la rue et qui m'a beaucoup émue.

Facebook : du bon et du mauvais (ou l'inverse)

J'ai cédé, il y a quelques années déjà, à la mode de Facebook et j'aime encore y passer un peu de temps. Moins qu'avant, certes, j'ai fini par me lasser. Depuis deux ans, je pense avoir fait le tour de toutes les bonnes choses mais aussi de tous les travers de Facebook. Il y a parfois de grands moments d'inertie et puis des périodes, comme ce mois d'avril, où il se passe plein de choses sur ma page, qui éveillent en moi toute une palette d'émotions, sombres, bouleversantes ou pleines de joie.

De la nostalgie, quand j'ai scanné et mis en ligne des photos du lycée.

Des fous rire, en les partageant avec mes vieux potes qui se sont fait plaisir en les commentant dans tous les sens, en me rappelant de vieilles anecdotes.

De la colère, quand j'ai dû virer trois personnes d'un coup de mes amis, parce qu'elles se servaient de mes commentaires pour me nuire.

De la surprise quand mon papa m'a fait une demande d'ami, à 67 ans et sans avoir jamais utilisé un ordinateur!

De l'affection en recevant des nouvelles de ma famille éparpillée aux quatre coins du monde.

De la tendresse en regardant les photos des enfants des copains qui grandissent au fil des mois.

De l'agacement quand on insiste pour m'inviter à jouer à Mafia Wars, pour me faire des bisous ou m'inviter virtuellement à prendre l'apéro, j'ai horreur de ça!

Des larmes aux yeux quand ce correspondant étranger de mes années lycée a repris contact avec moi, en me disant qu'il ne m'avait jamais oubliée.

De la culpabilité quand il faut ignorer une collègue de bureau qui fait une demande d'ami, parce que ce n'est pas bon de tout mélanger...

Mais surtout, surtout, au final, beaucoup de solitude. De la solitude car toutes ces relations ne sont que virtuelles. Parce qu'il n'y a personne pour me téléphoner et prendre de mes nouvelles, m'inviter à boire un café ou se faire un ciné. Et parfois, j'échangerais volontiers mes 66 amis virtuels contre un(e) seul(e) ami(e) qui serait vraiment là pour partager avec moi des choses de la vraie vie.

Free Jimmy - complètement barré!

Un samedi soir où il n'y a rien à la télé (enfin, comme tous les samedis soirs, donc). 

Un samedi soir où tu n'as pas eu le temps de passer au vidéo-club te faire conseiller un super bon film à ne pas rater.

Un samedi soir où Jules a envie de regarder une comédie hilarante.

Qu'est-ce qu'il te reste donc à faire, hein? Eh bien, tu fais comme nous, tu profites de la technologie du 21ème siècle et tu te loues un film en VOD (franchement, quand on y pense avec du recul, George Orwell avait vraiment de la suite dans les idées!).

Tu te laisses guider par le choix de Jules, qui a envie de se fendre la poire mais qui aime aussi découvrir de nouveaux films.

Et là, tu tombes sur Free Jimmy, et tu  te demandes si tu n'as pas trop forcé sur le Chiroubles n'en reviens pas.  Pas un film, mais un film d'animation. A la fin, je me suis dit que le scénario était tellement barré que le réalisateur ne pouvait décemment pas le faire avec de vrais acteurs.

Pour faire simple, c'est l'histoire d'un éléphant de cirque, complètement junkie, dans les fesses duquel un malfrat a caché je ne sais combien de kilos de dope. Et cet éléphant est donc l'objet de convoitise de ce truand et de ses acolytes, mais aussi de la mafia russe a qui la dope a été dérobée. Et tout ce petit monde se retrouve dans une forêt norvégienne, avec entre autres, des chasseurs complètement allumés, un couple de touristes américain s en lune de miel, un caribou qui prend l'éléphant sous sa houlette et lui offre une cure de désintox et une bande de tarés qui militent pour la défense des animaux. T'as rien compris? C'est normal!

Franchement, c'est à voir. On aime ou on n'aime pas, personnellement je n'arrive pas à me décider. Mais le scénario est tellement énoooorme que je n'ai pas pu m'empêcher de rire. Et les tronches des protagonistes, il fallait bien de l'animation pour arriver à ce résultat, regarde donc: 

   

Voilà, c'est tout simplement hors du commun et ça vaut peut-être le détour.

Évidemment, ce n'est PAS DU TOUT pour les enfants!

Coincée!

Ami(e) lecteur/trice, même si je n'écris pas beaucoup en ce moment, sache que je ne suis pas bien loin...

Je me suis simplement coincé le cou, la position assise m'est difficilement supportable, quant à taper à l'ordinateur, c'est encore une autre paire de manches (là, tu vois, en l'occurrence, je suis en train de souffrir ma race juste pour ne pas perdre mon lectorat, ce qu'on ne ferait pas quand même...)

Je suis aussi coincée par mes enfants, qui sont en vacances et qui ont décidé de ne pas me laisser souffler. Faites des gosses...

Je reviens rapidement, donc (j'espère!), dès que j'arriverai à tenir plus de 5 minutes devant un écran!

Si je vous dis Kokeshi? (rien à voir avec le cariaujoux)

Depuis quelques semaines, Lolotte, ma fillotte, me tanne pour que je lui achète des kokeshis...

Gni?

Pourtant, j'essaye de me tenir à la page question tendance dans les cours d'école, surtout côté filles : les Pet shop, les Winx, les Hello Kitty, les Diddle, les en-veux-tu-en-voilà... il n'y a pas grand-chose qui m'échappe!! Je suis même obligée d'écouter, en boucle "I got a feeling"  et "Lady Melody", c'est dire !

(ami(e) lecteur/trice, toi qui es fan de cette musique, sache que je ne critique pas, mais qu'elle ne fait pas particulièrement partie des playlists qui font battre mon coeur).

Mais, les Kokeshis, rien à faire. Bon, déjà, à la base, je suis plus Amérique Latine qu'Asie, alors la culture japonaise, ce n'est pas que je ne m'y intéresse pas, mais elle me touche moins.

Du coup, Lolotte, épuisée de devoir me décrire sans cesse ces poupées japonaises, a fini par me traîner dans une boutique où elle les avait repérées. 

Et là, ô merveille! Je suis redevenue une gamine. Admirez-donc : 

 

Et voici celles qui ont le plus de succès auprès des petites filles, les Kimmi Junior : 

                                               

Mais que c'est miiiiignon!! Evidemment, comme tout bon produit commercial qui se respecte, il y a les produits dérivés : porte-clé, journal de l'amitié, pot à crayons, trousse, tout ça, tout ça...

Ma Lolotte, ce n'est pas la reine de la féminité (autant te dire que les poupées Barbie ont été disséquées depuis belle lurette, telles des grenouilles en cours de Biologie au collège), et là, ça me touche qu'elle ait ce coup de coeur pour ces adorables petites poupées.

Petites poupées qui coûtent un œil, quand même!! Parce que tu commences à en acheter une et il faut toute la collection!! Je n'ai pas encore craqué car Jules n'est pas très chaud, heureusement, ma-mère-en-geekette est aussi un être extrêmement généreux avec ses petits-enfants!

Ça sent l'invasion des Kokeshis à plein nez!